Ερχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου μας. Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία μουσικάντηδων κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το “χαρμόσυνο” γεγονός.
Συντάκτης: George Clooney
Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. -«Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισιvός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!» Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι ένας…. πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
Ο Σώτος και η Κούλα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: – Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…
Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.
Πρώτος το έμαθε ο λαγός τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν. Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι και το ρωτάει:
Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει…. – Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις θα μου χαρίσεις ένα;λέει ο Πόντιος. – Ναι απαντά ο Βλάχος. – Έχεις 1856 κατσίκια.
Μια ξανθιά οδηγεί στην εθνική όταν βλέπει ότι κοντεύει να μείνει από βενζίνη. – Σταματάει γρήγορα στο πρώτο βενζινάδικο που συναντάει..
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται δύο ξανθιές. Ξαφνικά κατά τη διάρκεια της πτήσης ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο: – Κυρίες και κύριοι σας ενημερώνουμε ότι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα αλλά μην ανησυχείτε καθώς το αεροσκάφος διαθέτει άλλους τρεις.
Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγε… -Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα. – Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του) – Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο: – “Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της…” – “Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε…” – “Να… Στο πρώτο τα πάω μια χαρά… Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα…” – “Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;” – “95 γιατρέ μου…” – “Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να.. ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή” – “Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει…
Η ασφάλεια στην οδήγηση αποτελεί μία από τις πιο κρίσιμες παραμέτρους για τη διατήρηση της ευημερίας των οδηγών, των επιβατών και των πεζών. Ενώ οι περισσότεροι οδηγοί εστιάζουν στην ταχύτητα, την απόσταση και τις συνθήκες του δρόμου, η επιλογή της σωστής λωρίδας συχνά παραβλέπεται.
Η συνήθεια της τοποθέτησης των ποδιών στο ταμπλό του αυτοκινήτου είναι κάτι που πολλοί επιβάτες κάνουν, ειδικά σε μακρινά ταξίδια. Αν και μπορεί να φαίνεται αθώο, στην πραγματικότητα αποτελεί μία από τις πιο επικίνδυνες στάσεις που μπορεί να υιοθετήσει ένας επιβάτης.
Ανακαλώντας τα 4 ζώδια που συχνά πέφτουν στην παγίδα του αυτοσαμποτάζ. Μάθε περισσότερα για τις προκλήσεις τους και πώς να τις ξεπεράσουν.
Ανέκδοτο: Η σύζυγος πιάνει το σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι H γυναίκα πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…
Ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας πηγαίνουν σε ένα διαγωνισμό σκύλων. – Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-“όνειρο”, βγάζει 10 μάρκα του τα βάζει στο στόμα και του λέει: – Αντε αγόρι μου κάνε αυτό που ξέρεις. – Φσσστ βολίδα ο σκύλος εξαφανίζεται.
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο… Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκoμενους!
Συζητάνε 2 ξανθιές: – Αχ να δεις τι έπαθα ήμουν στο ασανσέρ κόβεται το ρεύμα και έμεινα 3 ώρες μέσα. – Εγώ να δεις τι έπαθα λέει η άλλη ξανθιά. Ήμουν στο Σουπερμαρκετ και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες κόβεται το ρεύμα και….. μένω πάνω 4 ολόκληρες ώρες τραγικό!